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… tá todo mundo lembrando da morte e esquecendo da vida. Se morte é a solução, então o que estamos fazendo aqui? Temos uma vida e seria bom se a usássemos. Se você quiser ser feliz, seja! Nosso único impedimento somos nós. Se pararmos 1 segundo e olharmos ao redor veremos o quão lindo é o universo e o quão mesquinhos nós somos só de pensar em tal absurdo! *julguem-me*

O que está acontecendo? Tudo foi arruinado e eu não sei consertar. O passado tem sido um sonho ruim, o presente é a confirmação certa de um pesadelo e o futuro… o futuro tem sido um mistério envolvendo: sanidade ou insanidade.

Às vezes, a única esperança que eu tenho é que o ano acabe e o outro seja melhor. Mas, o meu maior e único medo, é que o ano acabe e o outro fique pior.

Abandonar tudo, não ouvir ninguém… God, por que sempre me culpam? Ou, por que sempre descontam seus problemas em mim? Eu estou surtando sabia? Eu só… não aguento mais tanta pressão, tanto problema, tantas decisões, tanta… confusão. Tudo aconteceu muito rápido e eu tive que ser a pessoa mais forte do mundo de um dia para o outro, eu tive que virar fortaleza mesmo sem saber ser forte. 

É difícil falar. Me sinto a cada dia mais sufocada. Uma bomba prestes a explodir. E se ela explodir, ninguém vai querer estar perto.

Deixei de acreditar… ou melhor, TUDO em que eu acreditava, simplesmente desmoronou. Até as coisas que eu acreditavam ser eternas. Tanto julgamento, tanta falação, tanta bagunça. Meus sentimentos morreram e eu não consigo me aproximar de ninguém. Não confio em ninguém.

Não sei o que é sentir ter alguém do teu lado. Um amigo. Ouço muita gente dizendo, mas, meus instintos em não confiar em ninguém acabam se mostrando sempre certos. Todos vão embora. E eu me pergunto na maioria das vezes: O que eu fiz? Por que eles foram? Qual o meu problema?

Psicologo. Me mandaram procurar, mas é difícil. Eu não gosto que me obriguem a falar. Tenho medo, e odeio declarar isso. Tenho medo de que as pessoas se afastem, descubram que eu sou, me rejeitem, ou sei lá, gostem de mim.

Vivo num mundo onde eu criei na minha mente, cada dia num lugar diferente, com uma roupa diferente, com um cabelo diferente, com um amigo diferente, sendo uma pessoa diferente. Esse mundo morre todos os dias, pois, sempre no final dele, eu lembro que nada daquilo era real e a minha vida é uma merda. Não tenho o direito de falar sobre o quão ruim é a minha vida tendo um monte de gente com problemas piores, mas, eu nunca soube afinal, dar valor aos meus problemas também. Sempre vivi à merce dos outros.

Estou afogando a cada dia nos meus próprios pensamentos, pois, não sei como expô-los a quem realmente devo. Pergunto-me: Como as pessoas conseguem falar de si, da sua vida, das coisas que acontecem com elas? Tão facilmente? Há algum segredo? Por que eu não consigo me abrir com quem eu TENHO que me abrir? Simples, eles não ouvem. NEVER. Só pensam em si.

É triste alguém escrever sobre o que sente dessa forma, isso me torna uma covarde completa. Mas, essa é a única forma que eu encontrei de me abrir (mesmo que isso, não dê certo, não resolva metade de nada do que eu preciso).

Por que, eu não consigo olhar e ver a mesma coisa que as outras pessoas veem? É difícil alguém lhe dizer algo e você saber, ou melhor, pensar que é mentira. Isso não é certo, ok? Mas, como mudar? Não vejo saída. Game over para relacionamentos. Não sou boa nisso e devo assumir. Nunca fui! Esse é o meu problema talvez… talvez.

Talvez, amanhã eu acorde e lembre: Foi só um sonho… um sonho ruim!

Mas, como todo mundo sabe, isso não existe. Não vivemos num sonho. E a vida real é o que me assusta. Mas é lá onde eu preciso sobreviver. Como então? Eu não sei… eu não sei.

game-of-style asked: thanks for the follow!(:

welcome.